KusCar runt 40

Ja varför??

2010-03-21T14:54:00.002+01:00

Martinsson bygger vidare

2010-03-16T16:42:00.001+01:00

Pissigt morgon humör.

2010-03-15T12:01:00.002+01:00

Inte lätt att bli gammal!

2010-03-15T11:57:00.001+01:00

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:-
Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig.Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska såmycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.

Precis....

2010-03-15T11:53:00.001+01:00

Vad är modigt?

Att berätta för din fru/man att du har en älskare/älskarinna?

Att hoppa ut från en helikopter i full fart?

Att skälla ut chefen?

Att köra i över 300 km / timme på en motorcykel i rusningstrafiken?

Att hoppa bungy-jump?

Nej, allt det där är skämt ...

. riktigt mod ser ut så här ...

Smör jobbet

2010-03-15T11:46:00.002+01:00

ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENTEn man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent"..Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen som är i tjänst, och ber:-
Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.
Tjänstemannen tar fram jobb filen och säger:- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekolog undersökningen.
Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar".
Sedan skall du applicera raklödder och sakta,sakta raka bort håret därnere.
Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
Lönen är 345.000:- netto om året, men vill du söka måste du åka till Karlstad, detär 270 km från Göteborg.
Mannen säger då:- Oh, så jobbet är i Karlstad alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!

Ny OS gren.....

2010-03-15T11:42:00.002+01:00

Wet Willy

2010-03-12T15:07:00.000+01:00

Brum brum

2010-03-12T15:05:00.002+01:00

Finsk paraplydrink

2010-03-12T15:03:00.000+01:00

Allt kommer fram när det töar

2010-03-11T15:30:00.000+01:00

Heja Leksand

2010-02-16T23:21:00.001+01:00

så sant

2010-02-03T16:34:00.001+01:00

En tjej hade skrivit på facebook så här.
Det e sjukt att en kille som knullar en massa tjejer omnämns av alla som enriktigt grym kille "he´s the man" men om en tjej gör det så e hon en"slampa",
Har hela samhället blivigt sexistiskt?.
Då va det en kille som svarade så här.Tycker att du ser det ur fel vinkel.Se det så här att om du har en nyckel som kan öppna ett lås så är det en bra nyckel.
Om du har en nyckel som öppnar massa olika lås så är det en riktigt grymnyckel!! "master key".
Men å andra sidan om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel somhelst så har du ju egentligen ett riktigt skit lås!!!!!

Haha

2010-02-03T16:31:00.000+01:00

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons: "Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen liteskamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?""Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut"svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt meddig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet""Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Hantryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet iskrivmaskinen idag..." "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefenlite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen""

Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

Tomten är på väg.....

2009-12-24T08:22:00.001+01:00

Då va listan klar....

2009-12-12T09:48:00.005+01:00

Den officiella skitlistan

1. Fantomsjua Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den for "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2. Teflonkabeln Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ettspår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3. Smäcken Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4. Luringen Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... att det kommer MER!

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6. Viktväktarn Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ.

7. El pronto Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma.

8. Texasvarianten Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligt vis skiter man en sån här när man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a och eller en 11:a.

9. Mollbergaren Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den delav skjortan som hänger ner bakom.

10. Mörthuvet Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Känns som den ligger i loppet... en potentiell 5:a.

11. Cementskiten När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgs bedövning.Ungefär som att föda ett sjölejon... ett fullvuxet sjölejon.

12. Ormskiten Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en 2:a.

13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man avmed den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Enda tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

15. Ölskiten Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faaan! Du sprejar muggen så mycket att det ser utsom om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och,naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

16. Rembrandt Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180 grader. Dina skinkor,sittringens undersida samt keramikfotöljens inkram är nu omlackerat.Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt. Äter sedan inte mer chips den kvällen.

17. Araben, eller vadarfågeln.Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödlage. Tar i som en indian utan mista tendens till avfyring. Kan resultera i en 5:a utan tömning. Det enda som är på väg ut från kroppen är näbben... Dax att söka proffisionel hjälp.

18. "Klutt i raggen"När du tror du nypigt av sista korven ordentligt och ska till att torka dig. Då får du fulla papperet och röven full i skit för att det fanns en klick hängandes i raggen.

19. Pluggen Du är på en offentlig toalett och är väldigt orolig i magen. Du halvstårför att inte komma åt den äckliga toan och klämmer allt du orkar för att du är hård i magen. I själva verket är det bara yttersta ploppen som är hård,resten är som klimpvälling. Hela toan, väggen bakom dig och dina nedhasade brallor blir full i sörja och folk står utanför och väntar på att få komma in.VAD GÖRA???

20. 150 decibell'arn Du känner dig djävligt nödig och tror det är ett redigt lass på gång, men isjälva verket är det bara gaser. Du försöker smyga ut eländet för attundvika pinsamma oljud men trycket är för stort och du brakar på som 10kalaschnikovs i kör. Det har nu omöljigen inte ungått någon inom 1 km radie, om vad du sysslar med. Denna situation inträffar för det mesta på jobbet,vid större familjemiddagar hos svärföräldrarna eller på hotellrummet/hytten på finlandsfärjan då du precis lyckats fått i säng drömragget. Thats life...

Lill Tyson

2009-11-20T03:20:00.000+01:00

Johansson.....

2009-11-16T18:03:00.003+01:00

Hur gick det hos tandläkaren???

Edsbyn sponsrades av svarta pengar

2009-11-16T17:06:00.003+01:00

Kent Norberg, hedersordförande i bandyklubben Edsbyn, plockade ut 29 miljoner kronor ur sitt eget företag och 19 av dem pumpade han in i klubben mellan 2005 och 2008. Problemet - uttagen möjliggjordes av falska handlingar, det skriver Hela Hälsingland. Uppgifterna framgår av en utredning som Skatteverket gjort, där också Norberg erkänner att det ligger brott bakom transaktionerna.

Edsbyns ordförande säger att klubben inte visste att det var svarta pengar, men vill i övrigt inte kommentera saken. Men det gör hans föregångare Jerker Persson.
- Självklart har de här pengarna betytt något för föreningen, det går inte att förneka. Det är bara att titta på hur stor del det här har varit av intäkterna, säger ex-ordföranden.
- Att det har varit på det här viset är chockartat. Men vilken förening skulle ha tackat nej till det här? Föreningen har rent mjöl i påsen, vi hade en skatterevision för två år sedan så skatteverket vet förhållandet mellan Edsbyns IF och Kent Norberg.

Kjelle vilken humor du har...

2009-11-14T11:13:00.003+01:00

Fick denna av våran kompis Kjelle????????

Dom är smarta våra bondiner

2009-11-14T11:11:00.002+01:00

En blondin ringer till sin pojkvän och säger:Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel här och jag kan inte komma på hur jag ska göra.Hennes pojkvän frågar:Vad ska det bli när det är färdigt då?Enligt bilden på kartongen så ska det bli en tupp.Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan.Sen säger han:För det första, det spelar ingen roll vad vi gör, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.Han tar hennes hand och fortsätter:Han suckar djupt och säger: Nu tar vi en kopp kaffe och sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen

Jaha då har piss laget Leeds värvat igen

2009-11-08T00:07:00.000+01:00

Familjen tvättstuga

2009-11-07T23:39:00.003+01:00

Janne står och strippar framför sambon, som bara har ögon för TV:n.- Ser du inte vad jag gör? säger Janne irriterat när han har hunnit till trosorna.- Jodå, men kan du inte sortera tvätten någon annanstans?

Tyst..

2009-11-05T12:03:00.003+01:00

Stäng mun älskling, det är över nu!!

I morgon Lördag....

2009-10-30T22:34:00.005+01:00

Är vi kussar bjudna till våran kamrat Kent Benny på en herr middag!! Lite överraskade är vi allt, dels herrmiddag vi som är så jävla barnsliga! Sedan kan man misstänka att det är för att få håna oss vanliga låginkomsttagare!
Vi kommer ju att få möta en samling herrar som är täta som grodarsel, 3 st trav orakel i form av KB själv, Sucke och Freddan dessa tre har 7 rätt på V75 varje vecka i stort sett, säger dom.
Det kommer även 2 st hemmansägare Labben Larsson och Janne Bergf, den sist nämnde är också äldst ( född 14 år efter 2:a världskrigets slut ) Nu ägare av ett stort stuteri utanför Gökbo staden. Labben har sin gård i det flådiga Bergslagen.....eller byn?? skit samma, snuskigt stort är det i alla fall!
Ilpo, Fritz, Juha, willy kärt barn har ju många namn sägs det, just därför kallas Mats F just bara för Mats! Bor på Liiiidingö, och är fastighetsägare inne i stor Stockholm eller var det skötare? Har ingen betydelse på Lidingö bor han och det säger allt!
Sedan kommer även tre bröder Nyström alla med ett varsitt kök! Vad du än köper i Borlänge som går att äta , så har bröderna inkomst av detta. Allt från lyxkrogar till korvmojen utanför systembolaget är i deras regi!!
Herr Lundback kommer ju också, byggde sig precis en kåk i norra Borlänge med inhyrda proffs snickare ifrån Österike och stenbyggare från Kairo,Egypten!
Vi får även två stycken från Hälsingland med , ifrån byn där kollekthåven uppfanns, kyrkofullmäktige sitter de båda troligen i!!
Vad skall detta bli?

Vi kommer att känna oss utanför kusse !! Ska vi verkligen gå dit??

vinst varje gång...

2009-10-23T15:36:00.002+02:00

Killen möter en snygg tjej på festen. Det visar sig att han attraherar henne lika mycket.
Kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten.
Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet.Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över.
Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat.
Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.
Han frågar:- Hur var det för dig?
Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:
- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan...

Kök Nyström gillar Lammkött

2009-10-21T21:26:00.003+02:00

Visar sina bästa trix för att hitta rätt!

2009-10-21T17:38:00.004+02:00

Fler svenskar sexsurfar

Svenskar sexsurfar oftare på internet. 17 procent av de vuxna nätanvändarna tar del av sexuellt innehåll på nätet, vilket är en kraftig ökning jämfört med för sex år sedan. Mest ökar det bland kvinnorna – men från en mycket låg nivå.

Procentuellt ökar det mest bland kvinnorna eftersom deras sexsurfande har gått från en andel på mindre än en halv procent 2003 till 7 procent 2009. Motsvarande ökning bland männen är 7 procent 2003 till hela 28 procent idag.
– En av förklaringarna är att internetanvändningen rent allmänt har blivit mer jämlik. För några år sedan hade männen ett försprång när det gällde användningen generellt men den skillnaden har nu börjat plana ut, säger Janne Ivars , vd vid World Internet Institute som har gjort dessa undersökningar sedan år 2000

??? Hur fan går det där till....

2009-10-21T17:05:00.002+02:00

Mats har du någon med dig i badkaret???

Nu är det försent att äta ost grabbar...

2009-10-21T14:33:00.005+02:00

Vitt vin "skadligt för tänderna"

Men ät ost samtidigt om du vill skydda dina tänder.
Att regelbundet dricka vitt vin kan vara skadligt för dina tänder. Det visar resultaten från en tysk studie som presenterats i Nutritional Research.
Och det är vinodlare och vinsmakare som är värst drabbade, menar experter.
Det är i synnerhet lågkvalitativt vitt vin som innehåller ämnen vilket skadar tandemaljen i större utsträckning än röda viner.
Forskarna undersökte vuxnas tänder som hamnat i kontakt med vitt vin under en hel dag. Och resultaten visade att tänderna förlorat både kalcium och fosfor på över 60 mikrometer av tandemaljens yta.
– Att sura maträtter och drycker skadar tandemaljen är ingen nyhet och man vet att vitt vin är mer frätande än rött, säger professorn Damien Walmsley, enligt BBC.

Papa Dee med fru i rätten

2009-10-20T21:40:00.002+02:00

Papa Dee dömd för misshandel

Daniel "Papa Dee" Wahlgren dömdes till dagsböter för att ha knuffat sin fru. Fru Kent säger med ett leende på läpparna, det är fult att knuffas.

Våran polare...

2009-10-18T14:07:00.003+02:00

Lillkusse - Storkusse 6-0 6-0 6-0

2009-10-16T21:48:00.001+02:00

Sluta jiddra ....

2009-10-16T11:03:00.004+02:00

Senast vi lirade såg du ut så här efter en av mina stoppbollar, tog 45 minuter innan vi trasslat ut dig igen!!

Jag ser fram emot tennismästerskapet på lördag. Först sopa banan av kusin Håkan. Sen på banketten är man väl helt chanslös att ta första priset av H.C

2009-10-15T14:01:00.006+02:00

Jul kryssning

2009-10-15T09:33:00.003+02:00

KB och Edsbyns bandy killar på kryssning i julas..... barkade väl ur lite grann!!

Arabisk kontaktannons. Kusse där kom jag allt på dig..

2009-10-15T09:08:00.002+02:00

Grattis Jocke

2009-10-10T10:26:00.003+02:00

Kök Nyström tar över Kines restaurangerna i Borlänge!

Lapp för grabbar med böjelser eller??

2009-10-10T10:01:00.001+02:00

Fredagsfräckis

2009-10-09T19:05:00.009+02:00

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.

Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dem?-Ja, det gör vi! sa frun.

Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat: - Vad säger du om att byta partner?- Ja, kanske det? Svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.

Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast: - Är den inte lite väl liten!?- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång. - Men är den inte lite väl smal, säger frun?!- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig…

Vid underläge i morgon slänger vi in Kenta igen

2009-10-09T15:37:00.003+02:00

Lördagens gäst

2009-10-09T15:13:00.002+02:00

Ingvars lättaste kidnappning. Det var bara vänta i tvättstugan, säger Ingvar. Programmet i sig blev fiasko, maken till trökigt liv. Programtiden blev endast 4 minuter dundrar Ingvar Oldsberg till KusCar. Programmet kommer visas i reklam pausen mellan kvinnofängelset och Vi i femman.

Janne öppnar plånboken

2009-10-09T14:46:00.003+02:00

Anna Anka har hitta en ny hane hon kan mjölka ur. Det nya paret har planerat giftemål och är oense om efternamnet. Anna vill ha fortsatt Ankeborgstema men Janne är inte lika entusiastisk. Vi på kusCar föreslår Långben..

Trafiken är ingen lekplats

2009-10-09T14:06:00.003+02:00

Onanichauffören berättar om sina behov
"Jag måste hålla på så här för att jag har för lite sex i mitt liv."

BORÅS. Nästa tisdags inleds rättegången mot den 29-årige man som vält med sin lastbil efter att han onanerat samtidigt som han körde på motorvägen.
Olyckan orsakade totalkaos på riksväg 40 under nästan 13 timmar. När mannen kröp ut ur lastbilen var han naken förutom en tröja och hade porrtidningar i förarhytten.

29-åringen ska ha onanerat både i sin lastbil, på sjukhuset dit han fördes efter olyckan, i sin cell i polishuset och framför flera poliser under förhör.
– Jag förstår att det är farligt att onanera när man kör bil, men jag måste hålla på så här för att jag har för lite sex i mitt liv, sade mannen till en av poliserna, enligt Göteborgs-Tidningen.

hmmm

2009-10-06T10:25:00.002+02:00

Vem fan vill ha tvättbräda, när det finns tvätt balja!!!!

Kusse...

2009-10-06T10:18:00.004+02:00

Hörde du fått jobb i maserhallen..........som badvakt??? du som knappt kan simma? Hur har du tänkt lösa det?

JAHA !!!!!

Nu tjejer..

2009-10-06T10:15:00.003+02:00

har ni fått stock så det räcker fram till nästa sommar....

Salong Norberg har anställt ny medarbetare

2009-10-02T17:28:00.001+02:00

Ajajaj

2009-09-29T09:56:00.006+02:00

Hmmm.... att ha maskeraden förlagd på vildmarkshotellet vid Kolmården kan ha sina nackdelar! Om man virrar bort sig i fyllan! Bet han dig mycket i nacken Mats?

Å andra sidan fick du ju ett fint reklam jobb...............

Men du är otrolig

2009-09-29T09:52:00.004+02:00

Helrenovering jag trodde du menade lägenheten!!

ojdå

2009-09-28T09:17:00.003+02:00

Pecka hade problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet.
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.
- Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Pecka tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och stal han en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Pecka tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.
Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Pecka att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Pecka åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet och bet av mig ollonet!

så sant!

2009-09-28T09:07:00.001+02:00

En kvinna kom till en maskerad helt naken.
Vakten:- Vad föreställer du då?
-Jag är Adam, sa hon.
- Men du har ju ingen kuk ?
-Nej men jag kommer nog få…

Så kan det vara...

2009-09-28T09:05:00.002+02:00

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig.
- Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt… eller hur doktorn? frågade gamlingen.
Läkaren funderade en stund och sade:- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och …, PANG!!! Björnen föll ned och var död.
- Ha, ha, ha… Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis, svarade läkaren.

Spelar ingen roll...

2009-09-27T12:43:00.003+02:00

att vissa tappar tvålen i duschen......finns inte plats för något annat!!

Drygt..

2009-09-25T15:45:00.003+02:00

Det är fan sista gången jag åker till Maserhallen och badar........

ohhh

2009-09-24T18:25:00.002+02:00

Tyckte du sa att du skulle till doktorn med fotvårtor!!!!

Ojoj

2009-09-24T18:20:00.002+02:00

Ser att 6års gymmande gett resultat Mats.......

hihihihi

2009-09-24T18:11:00.002+02:00

hahaha

2009-09-24T18:03:00.002+02:00

Gynekologen...... frågar kvinnan:- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

Vad kallas...... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?- Kärringen!

Mitt i natten..... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:- Jag ska rida hästen!Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

En ung man..... går in på en mack för att köpa kondomer. Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3,6 eller 12 kondomer och frågar vilken han vill ha.- Tja, säger ynglingen lite kaxigt, jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att jag ska få sätta på henne. Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem till mig för att göra det och när hon väl fått smak för min "lille vän" lär hon vilja göra det hela natten. Så ge mig ett 12 pack.Mannen köper sitt 12 pack och åker därifrån. Senare samma kväll vid middagsbordet hemma hos tjejens föräldrar frågar den unge mannen om han kan få be en bordsbön. Han börjar be och fortsätter och fortsätter..Efter några minuter lutar sig tjejen över honom och viskar:- Du har aldrig berättat att du var så religiös.Han viskar tillbaka:- Du har aldrig berättat att din pappa jobbar på en mack..

En gynekolog..... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

En läcker blondin..... vinkar till mannen och han tycker att han, svagt, känner igen henne.- Känner jag dig? frågar han.- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn, svarar hon.Mannen börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:- SHIT, är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa?- Nej, det är inte jag. Jag är din sons klassföreståndare!

Mannen...... och hustrun grälade högljutt:- När du dör ska det stå på din gravsten: Här ligger min hustru, ISKALL som alltid!Hustrun svarade ursinnigt:- Och på din ska det stå: Här ligger min man, STYV för första gången!

En man och...... en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!

Två kvinnor...... är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:- Har du ingen vas?

Frun kom hem...... från ett dildoparty och gubben frågade:- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

En morronfräckis!Gubben och gumman hade sex då det ringer på dörren.- De ring på döra! säger gumman.Gubben drar ut snoppen en stund och fortsätter sen.- De ring på döra! sa gumman lite högre.Gubben gör samma sak igen.- DE RING PÅ DÖRA! Skrek gumman högt i örat på gubben.- Jaha, jag trodde du sa att "den gled in i röva!"

Pelle..... fick höra av en vän att män kan ha sex längre om dem onanerar en stund innan. Han bestämde sig för att försöka men visste inte var. Inte på kontoret och inte i parken. På vägen hem stannade han på en p-ficka och kröp under bilen och låtsades undersöka den. Nöjd och kåt drog han ner gylfen och började dra. Han blundade och när han började närma sig orgasm kände han att någon drog längst ner i byxorna. Han fortsatte blunda för att inte gå miste om orgasmen när han hörde röster:- Detta är polisen, vad är det som händer?- Jag kollar bakre hjulaxeln, svarade Pelle.- Då kan du kolla bromsarna på samma gång för din bil rullade iväg för 5 minuter sen!

En blondin...... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 k- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.- Ja, vad som helst, svarar blondinen.- Ok, följ då med mig, säger mannen.De går in på ett rum och stänger dörren.- Nu, gå ner på knäna.Blondinen går ner på knä.- Dra ner gylfen.Blondinen drar ner gylfen.- Ta ut Petter Niklas.Blondinen tog ut den med båda händerna.- Så där ja, nu kan du sätta igång.Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:- Hallå mamma, hör du mig

En kille...... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.- Är din date försenad, frågar tjejen.- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:- Den går en timme för fort!

Lilla Evert...... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

Vet du vad...... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?- Nä?- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Hur gör man...... när man varit ute och partajat för länge en natt?Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:"NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!"Då ska du få se på en som sover!

Killsnack...... i baren:- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!- Ica-damer? Har Ica personalfest?- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!

hahaha

2009-09-24T18:01:00.001+02:00

Här kommer en gammal goding!
Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"
Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, (då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till) så gol jag ytterligare 9 gånger.
Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom. Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust!
Jag klarade mig denna gång!Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur." När jag frågade varför, svarade han "Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes."

Flunssan har sina fördelar oxå

2009-08-26T21:32:00.000+02:00

Svin flunssan skrämmer alla tydligen

2009-08-26T09:31:00.000+02:00

Sluta kröka....

2009-08-23T19:32:00.003+02:00

Tack för senast

2009-08-19T19:57:00.000+02:00

Har testat...

2009-08-19T15:42:00.002+02:00

Kenta har också testat okidoki madrassen

Har testat...

2009-08-18T21:46:00.003+02:00

Jag har testat madrassen " okidoki" var helt ok!

Sluta göra narr av mig skit unge

2009-08-18T10:29:00.001+02:00

Japanskt spa...

2009-08-17T19:47:00.003+02:00

Kusse på spa med kungligheter.... vet ej om dom delade okidoki madrass

Äntligen....

2009-08-17T18:19:00.002+02:00

Kungen har dragit på sig rätt match tröja........

Anno 1975

2009-08-16T12:37:00.004+02:00

Janne Bergf. Var stans hetaste disco kille...

Ett kul skämt på badplatsen....

2009-08-14T12:01:00.003+02:00

Sitt still Kenta, det blir skit kul när tidvattnet kommer. Jag lovar!!!!

Grannsämja

2009-08-14T11:37:00.003+02:00

Tur att man har så trevliga grannar......

Oj..

2009-08-14T11:24:00.005+02:00

Skaffat liten tjej Sucke eller har du gått på gym i smyg??

Nytt reklam jobb sa du kusse?

2009-08-14T11:15:00.004+02:00

Var inte det här i lägsta laget?

Jaha du sa att du skulle på maskis???

2009-08-14T11:06:00.003+02:00

Mats en fråga....

2009-08-14T10:58:00.002+02:00

Har du varit i Peru och viftat med snabeln???

Look a Like

2009-08-14T10:46:00.002+02:00

KB han är tutt fixerad....

2009-08-14T10:40:00.002+02:00

mmmmmm... vilka meloner!!!

Expediter som inte fattar något....

2009-08-14T10:33:00.004+02:00

Klubben i mitt hjärta

2009-07-30T20:34:00.001+02:00

Skönt att bli av med kling och klang plus några till...

Kenta sjunger "kung i baren" på Kusses svensexa

2009-07-28T15:34:00.003+02:00

Kusse gifter sig....

2009-07-28T15:32:00.001+02:00

Talanglöst

2009-07-19T22:40:00.003+02:00

Här kan man snacka om att få stock

2009-07-12T22:19:00.002+02:00

Regnet i Borlänge

2009-07-10T10:16:00.004+02:00

Det har regnat konstant i 3 dagar nu här i Borlänge. Var ute på stan och fotade förödelsen!

Alla tyckte tydligen inte det var enbart skit med översvämmningar!

Vissa utnyttjade naturens krafter.....

Semester....

2009-07-06T10:42:00.003+02:00

Jag och kusse befinner oss på hemlig ort! Skickar med ett kort på badgrannen som skröt över sin nya badring, han blåste opp den i 2 timmar?? Stopp i ventilen kanske vem vet? Lill kusse var sugen på en sådan också, men när han såg vilket jobb det var att blåsa opp den skippade han den idén.

hmmm

2009-06-25T13:45:00.004+02:00

Campingen på Peace & Love i Borlänge börja bli trångbodd...

Har ju sagt det....

2009-06-25T13:36:00.003+02:00

Judo är en jäkla trevlig sport!! Kusse vad gör du på tisdagar och torsdagar mellan 18.30 - 20.00 ?

Live...från kolmården

2009-06-25T13:30:00.003+02:00

Nice......

2009-06-14T14:22:00.002+02:00

Roffe var hos läkaren och förklarade att han inte kunde få stånd.
Läkaren:- Vänta tills din fru har somnat, så smeker du henne mellan benen till du känner hennes safter. Sedan smörjar du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Roffe gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och smetade ut hennes safter under näsan.
Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun: -Vad f-n väcker du mig mitt i natten för, bara för att visa att du har näsblod för.

Moget Mats....

2009-06-04T14:59:00.002+02:00

Du förstör alla jävla kort med dina fånerier..... och nu när kusse och kneta äntligen såg hyfsat normala ut!!

Nääää....

2009-06-04T14:35:00.004+02:00

2 tjejer från 4:e klass i samspråk på bussen hem från skolan.
- Va gillar du bäst att göra med killar?
- Hmm, ja de är nog att slicka där kisset kommer!
- Jaha, från ringen eller på golvet?

Meningen med livet!

2009-06-03T16:54:00.003+02:00

Tack för inbjudan Willy....

2009-06-03T16:22:00.002+02:00

Men tyvärr kunde vi inte komma, här får du en bild av oss istället.....

Elitloppet 2009

2009-06-03T16:19:00.001+02:00

06.50 va fan är det fler än vi som skall hit?

Våran bok klar för försäljning....

2009-05-28T12:10:00.003+02:00

Jag och kusse har med 15 andra bloggare släppt en bok, se högra spalten. Köp den alla intäkter går till en mycket god sak. // Håkan & Tony

Grattis på dagen Kusse

2009-05-24T12:53:00.000+02:00

Retsticka

2009-05-22T10:57:00.003+02:00

Perfekt jag som ska måla huset i sommar..

2009-05-20T21:57:00.001+02:00

Nej, det kan väl inte gå igenom va?

2009-05-20T21:52:00.000+02:00