söndagen den 21:e mars 2010
tisdagen den 16:e mars 2010
måndagen den 15:e mars 2010
Inte lätt att bli gammal!
En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:-
Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig.Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska såmycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.
Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig.Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska såmycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.
Precis....
Vad är modigt?
Att berätta för din fru/man att du har en älskare/älskarinna?
Att hoppa ut från en helikopter i full fart?
Att skälla ut chefen?
Att köra i över 300 km / timme på en motorcykel i rusningstrafiken?
Att hoppa bungy-jump?
Nej, allt det där är skämt ...
. riktigt mod ser ut så här ...
Att berätta för din fru/man att du har en älskare/älskarinna?
Att hoppa ut från en helikopter i full fart?
Att skälla ut chefen?
Att köra i över 300 km / timme på en motorcykel i rusningstrafiken?
Att hoppa bungy-jump?
Nej, allt det där är skämt ...
. riktigt mod ser ut så här ...
Smör jobbet
ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENTEn man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent"..Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen som är i tjänst, och ber:-
Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.
Tjänstemannen tar fram jobb filen och säger:- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekolog undersökningen.
Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar".
Sedan skall du applicera raklödder och sakta,sakta raka bort håret därnere.
Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
Lönen är 345.000:- netto om året, men vill du söka måste du åka till Karlstad, detär 270 km från Göteborg.
Mannen säger då:- Oh, så jobbet är i Karlstad alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!
Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.
Tjänstemannen tar fram jobb filen och säger:- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekolog undersökningen.
Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar".
Sedan skall du applicera raklödder och sakta,sakta raka bort håret därnere.
Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
Lönen är 345.000:- netto om året, men vill du söka måste du åka till Karlstad, detär 270 km från Göteborg.
Mannen säger då:- Oh, så jobbet är i Karlstad alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!
fredagen den 12:e mars 2010
torsdagen den 11:e mars 2010
tisdagen den 16:e februari 2010
onsdagen den 3:e februari 2010
så sant
En tjej hade skrivit på facebook så här.
Det e sjukt att en kille som knullar en massa tjejer omnämns av alla som enriktigt grym kille "he´s the man" men om en tjej gör det så e hon en"slampa",
Har hela samhället blivigt sexistiskt?.
Då va det en kille som svarade så här.Tycker att du ser det ur fel vinkel.Se det så här att om du har en nyckel som kan öppna ett lås så är det en bra nyckel.
Om du har en nyckel som öppnar massa olika lås så är det en riktigt grymnyckel!! "master key".
Men å andra sidan om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel somhelst så har du ju egentligen ett riktigt skit lås!!!!!
Det e sjukt att en kille som knullar en massa tjejer omnämns av alla som enriktigt grym kille "he´s the man" men om en tjej gör det så e hon en"slampa",
Har hela samhället blivigt sexistiskt?.
Då va det en kille som svarade så här.Tycker att du ser det ur fel vinkel.Se det så här att om du har en nyckel som kan öppna ett lås så är det en bra nyckel.
Om du har en nyckel som öppnar massa olika lås så är det en riktigt grymnyckel!! "master key".
Men å andra sidan om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel somhelst så har du ju egentligen ett riktigt skit lås!!!!!
Haha
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons: "Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen liteskamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?""Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut"svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt meddig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet""Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Hantryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet iskrivmaskinen idag..." "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefenlite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen""
Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen liteskamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?""Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut"svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt meddig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet""Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Hantryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet iskrivmaskinen idag..." "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefenlite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen""
Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"
torsdagen den 24:e december 2009
lördagen den 12:e december 2009
Då va listan klar....
Den officiella skitlistan
1. Fantomsjua Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den for "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonkabeln Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ettspår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Smäcken Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Luringen Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... att det kommer MER!
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Viktväktarn Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ.
7. El pronto Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma.
8. Texasvarianten Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligt vis skiter man en sån här när man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a och eller en 11:a.
9. Mollbergaren Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den delav skjortan som hänger ner bakom.
10. Mörthuvet Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Känns som den ligger i loppet... en potentiell 5:a.
11. Cementskiten När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgs bedövning.Ungefär som att föda ett sjölejon... ett fullvuxet sjölejon.
12. Ormskiten Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en 2:a.
13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man avmed den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Enda tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)
15. Ölskiten Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faaan! Du sprejar muggen så mycket att det ser utsom om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och,naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
16. Rembrandt Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180 grader. Dina skinkor,sittringens undersida samt keramikfotöljens inkram är nu omlackerat.Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt. Äter sedan inte mer chips den kvällen.
17. Araben, eller vadarfågeln.Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödlage. Tar i som en indian utan mista tendens till avfyring. Kan resultera i en 5:a utan tömning. Det enda som är på väg ut från kroppen är näbben... Dax att söka proffisionel hjälp.
18. "Klutt i raggen"När du tror du nypigt av sista korven ordentligt och ska till att torka dig. Då får du fulla papperet och röven full i skit för att det fanns en klick hängandes i raggen.
19. Pluggen Du är på en offentlig toalett och är väldigt orolig i magen. Du halvstårför att inte komma åt den äckliga toan och klämmer allt du orkar för att du är hård i magen. I själva verket är det bara yttersta ploppen som är hård,resten är som klimpvälling. Hela toan, väggen bakom dig och dina nedhasade brallor blir full i sörja och folk står utanför och väntar på att få komma in.VAD GÖRA???
20. 150 decibell'arn Du känner dig djävligt nödig och tror det är ett redigt lass på gång, men isjälva verket är det bara gaser. Du försöker smyga ut eländet för attundvika pinsamma oljud men trycket är för stort och du brakar på som 10kalaschnikovs i kör. Det har nu omöljigen inte ungått någon inom 1 km radie, om vad du sysslar med. Denna situation inträffar för det mesta på jobbet,vid större familjemiddagar hos svärföräldrarna eller på hotellrummet/hytten på finlandsfärjan då du precis lyckats fått i säng drömragget. Thats life...
1. Fantomsjua Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den for "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonkabeln Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ettspår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Smäcken Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Luringen Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... att det kommer MER!
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Viktväktarn Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ.
7. El pronto Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna. Önskeläge: Ensam hemma.
8. Texasvarianten Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligt vis skiter man en sån här när man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a och eller en 11:a.
9. Mollbergaren Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den delav skjortan som hänger ner bakom.
10. Mörthuvet Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Känns som den ligger i loppet... en potentiell 5:a.
11. Cementskiten När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgs bedövning.Ungefär som att föda ett sjölejon... ett fullvuxet sjölejon.
12. Ormskiten Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en 2:a.
13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man avmed den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Enda tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)
15. Ölskiten Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faaan! Du sprejar muggen så mycket att det ser utsom om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och,naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
16. Rembrandt Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180 grader. Dina skinkor,sittringens undersida samt keramikfotöljens inkram är nu omlackerat.Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt. Äter sedan inte mer chips den kvällen.
17. Araben, eller vadarfågeln.Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödlage. Tar i som en indian utan mista tendens till avfyring. Kan resultera i en 5:a utan tömning. Det enda som är på väg ut från kroppen är näbben... Dax att söka proffisionel hjälp.
18. "Klutt i raggen"När du tror du nypigt av sista korven ordentligt och ska till att torka dig. Då får du fulla papperet och röven full i skit för att det fanns en klick hängandes i raggen.
19. Pluggen Du är på en offentlig toalett och är väldigt orolig i magen. Du halvstårför att inte komma åt den äckliga toan och klämmer allt du orkar för att du är hård i magen. I själva verket är det bara yttersta ploppen som är hård,resten är som klimpvälling. Hela toan, väggen bakom dig och dina nedhasade brallor blir full i sörja och folk står utanför och väntar på att få komma in.VAD GÖRA???
20. 150 decibell'arn Du känner dig djävligt nödig och tror det är ett redigt lass på gång, men isjälva verket är det bara gaser. Du försöker smyga ut eländet för attundvika pinsamma oljud men trycket är för stort och du brakar på som 10kalaschnikovs i kör. Det har nu omöljigen inte ungått någon inom 1 km radie, om vad du sysslar med. Denna situation inträffar för det mesta på jobbet,vid större familjemiddagar hos svärföräldrarna eller på hotellrummet/hytten på finlandsfärjan då du precis lyckats fått i säng drömragget. Thats life...
fredagen den 20:e november 2009
måndagen den 16:e november 2009
Edsbyn sponsrades av svarta pengar
Kent Norberg, hedersordförande i bandyklubben Edsbyn, plockade ut 29 miljoner kronor ur sitt eget företag och 19 av dem pumpade han in i klubben mellan 2005 och 2008. Problemet - uttagen möjliggjordes av falska handlingar, det skriver Hela Hälsingland. Uppgifterna framgår av en utredning som Skatteverket gjort, där också Norberg erkänner att det ligger brott bakom transaktionerna.
Edsbyns ordförande säger att klubben inte visste att det var svarta pengar, men vill i övrigt inte kommentera saken. Men det gör hans föregångare Jerker Persson.
- Självklart har de här pengarna betytt något för föreningen, det går inte att förneka. Det är bara att titta på hur stor del det här har varit av intäkterna, säger ex-ordföranden.
- Att det har varit på det här viset är chockartat. Men vilken förening skulle ha tackat nej till det här? Föreningen har rent mjöl i påsen, vi hade en skatterevision för två år sedan så skatteverket vet förhållandet mellan Edsbyns IF och Kent Norberg.
Edsbyns ordförande säger att klubben inte visste att det var svarta pengar, men vill i övrigt inte kommentera saken. Men det gör hans föregångare Jerker Persson.
- Självklart har de här pengarna betytt något för föreningen, det går inte att förneka. Det är bara att titta på hur stor del det här har varit av intäkterna, säger ex-ordföranden.
- Att det har varit på det här viset är chockartat. Men vilken förening skulle ha tackat nej till det här? Föreningen har rent mjöl i påsen, vi hade en skatterevision för två år sedan så skatteverket vet förhållandet mellan Edsbyns IF och Kent Norberg.
lördagen den 14:e november 2009
Dom är smarta våra bondiner
En blondin ringer till sin pojkvän och säger:Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel här och jag kan inte komma på hur jag ska göra.Hennes pojkvän frågar:Vad ska det bli när det är färdigt då?Enligt bilden på kartongen så ska det bli en tupp.Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan.Sen säger han:För det första, det spelar ingen roll vad vi gör, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.Han tar hennes hand och fortsätter:Han suckar djupt och säger: Nu tar vi en kopp kaffe och sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen
Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan.Sen säger han:För det första, det spelar ingen roll vad vi gör, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.Han tar hennes hand och fortsätter:Han suckar djupt och säger: Nu tar vi en kopp kaffe och sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen
söndagen den 8:e november 2009
.jpg)
lördagen den 7:e november 2009
Familjen tvättstuga
Janne står och strippar framför sambon, som bara har ögon för TV:n.- Ser du inte vad jag gör? säger Janne irriterat när han har hunnit till trosorna.- Jodå, men kan du inte sortera tvätten någon annanstans?
torsdagen den 5:e november 2009
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Inlägg
